我是......傻婆怡

~ 傻佬傻婆的定义是:
傻得幸福的人^^ ~

2013年9月30日星期一

自言自语 自我反省

今天双重打击,一醒来就打去问工作,两份都失望。
教训是。。
“醒来不能拨电话。”(?)

所以预测两个月内没part time,
趁这个机会,
该做点什么了。

瘤瘤说呆了一年多,长大了想离开,出去看看世界。
这个星期日,就去看看院长吧。

有些事情该解决的,怎么逃避也是没办法,
而且我想活到60岁,呵呵。

大家都带着笑容毕业了,
他们如预期中带着一大笔债务毕业,
没带着债务的奖学金得主们,
一毕业就要被困在政府部门工作数年。
有好,有坏吧。
而我能看见的,是那顶帽子。

你打算说谎到什么时候?
连自己都骗了开心吗?
你就不能做一件让自己骄傲的事?

其实你很差你知道吗?太另类了你知道吗?
或许该被关进破房子里吃吃苦。

看看那些吃苦的同学,都比你努力。

你啊,就一个人,
住着太大的房子,
拥有太大的院子,
厕所也是人家的两倍大,
房间也任你布置,
有秋千,专属的大书橱,竟然还有衣架= ='
大大小小的玩偶,
墙壁是你选的蓝色,
床单是你选的可爱图案,
还有很乖的电脑和丰富的娱乐。

现在的你,
已经满足了以前的欲望,
要什么有什么。
房子跟车子也是刚刚好。

你还缺什么呢?
缺顶帽子吧。
四四方方的帽子。
那个,买不来。

陈欣怡,你可不可以疯疯狂狂做些什么啊?
就像以前的你一样,很乱来!
不要思考大人思考的事情= =’

被思想绑住太久了,累吗?
拿个几百块去逛街吧,
不要去想高跟鞋没机会穿,你现在不穿老了就更不用想穿了!
是有这样在意别人眼光吗?
你们的爱情就连高度都无法跨越吗?
你这个笨蛋,
又不是大明星,想怎样就怎样啊!
明天又不会被登在头条!

还有你那衣橱里有多少件能穿的衣服???
省什么省啊!
你一年存那么多钱干嘛!

还有你那眼皮,多少年了?还不去处理下啊!

还有内衣什么时候买新的啊!

你这笨蛋笨蛋笨蛋!
存那么多钱干嘛!没人要你当小富婆!
看看那些知道你存钱的家伙都怎么想的!
只会想跟你借钱!只会想找你投资些有的没的。
你存钱的目的,难道是想让别人把你视为水鱼目标吗?
你这笨蛋,穷才好!
存钱干嘛?又不是要养小白脸!

陈欣怡,想做什么就去做,别老是一副省钱脸。
超丑的啦= ='
跟猪一样。

钱不是省回来的,是赚回来的,是赚来用的!你这笨蛋。

去看戏噜~~~~~~~~~~~~~~~~

2013年9月27日星期五

跟我平岁的人,你们都在想什么呢

刚来了个保险人员,
他一个人打着两份工,看来也是要养全家的那种爸爸。

亲爱的老爸给我买了份医药卡。
受益人他说了老妈的名字,
我坚持用老爸的名字。
因为是老爸供的嘛,
而且哥哥们的保单都是老妈做受益人了嘛。

然后hor,他就跟我说了储蓄。
听了两个不同公司的人讲储蓄计划,
大同小异啦。
都是有送一份一两万块的人寿,
然后每个月存几百块,存了五年后就不用理它,
然后20年后才拿出来。
中间生病什么的话,公司会继续帮你供。
不小心瓜瓜的话,也不会亏的。
越老瓜瓜,拿回的钱也会比较多这样咯。

而他们sell这保险的态度也是不一样啦。
Miss T告诉我与其把钱收在银行定期拿那3%利息,倒不如放在储蓄。
Mr X说银行收的是随时要用的钱,有多余的才放在储蓄。

我赞成的几个观点是,
我现在可以赚两千,老了呢?还行吗?病了呢?还行吗?
到时候孩子也才20岁刚工作,老公也老了,缺钱怎么办?
这是为什么我们要做储蓄。

虽然20岁努力赚的,
43岁拿出来都无法花在自己身上,
可是我相信会花在自己爱的家人身上吧。

五年,投资RM39000,未来的RM7XXXX在家人的幸福上,
值得吧?

先不说家人,自己生病的话,至少不用连累人吧~~
所以,储蓄,是买定了,只是几时开始买?
其实蛮烦的,如果是五年或十年可以拿出来的该多好。

22岁的我,在想的是如何月入三千。
22岁的你们,都在想什么呢?想恋爱?享受青春?考试?

阿宝才大我两岁,每个月竟然可以给爸妈八百块家用,几乎一半的月薪啊~
肯定是全Kulim最孝顺的人了。

我呢?几年来,只给过一两次家用,买过一点礼物,这样而已咯。
我的目标好像只是停留在不跟家人拿钱。

值得神气的事情是,借几千块给老哥周转~
借钱给他的时候,会觉得自己好有用哦 ╮(╯▽╰) ╭
这是我对家里唯一的贡献吧?
而我的XX银行也只会为了三哥而有支出的记录,
自己可是坚持不花XX银行的一分钱。
因为我怕,
我真的很害怕,
自己做了几年工,
里面会没有五位数,那不是太失败了吗?

我知道很多女孩子嫁了以后都靠老公养,
过着少奶奶生活,还能存下不小数目的私房钱。
可是我没这个自信嫁入豪门啦,
因为我要的是真爱嘛。
一般上,真爱跟金块,是不能共存的 ╮(╯▽╰) ╭

我是不求我老公把我终生包养,
可至少让我吃得开开心心吧,
一个月吃得起二十几餐mcd/餐厅这种。
五年一次国外旅行(不是泰国= =')就心满意足了╮(╯▽╰) ╭
反正我是宅女,
在家365天更觉得轻松自在(如果婆媳关系处理得好的话..)

其实以后的生活啊,月入三千也不够用的,
不是诅咒自己,是疾病特别多,
我又没在照顾身体。

我大可以像你们那样无忧无虑,不存钱都拿来花甚至伸手要钱都没关系。
家里可是我的ATM,要每天shopping都可以,

是我要命的骨气,告诉我不可以那样过。
而且那样的生活,我在读书的时候已经享受过了,
奢侈地shopping,奢侈地吃,奢侈地给每个朋友买礼物。
这个家,给我的已经够多了!

我真的没有那么厚的脸皮一直要下去。
即使是家人,那也是家人的血汗钱,该享受的是他们!

我要享受,就要靠自己的能力,或者老公的能力 ╮(╯▽╰) ╭
可阿宝一半的钱都给父母、保险公司之类的了,
如果他还供车或供房的话,
我应该要倒贴了?╮( ̄▽ ̄///) ╭

阿宝身为男人的话,要想办法月入五千吧?
毕竟是会扛下家庭的人。
老公不月入五千,我是绝不会生孩子的╮( ̄▽ ̄///) ╭
免得孩子受苦,或者。。我们受苦╮( ̄▽ ̄///) ╭

money money~~

2013年6月11日星期二

失控了 >.< 要改掉职业病 - 杀价!

自从知道产品的最低价值,
就很少在店面买东西,
除了食物,
因为胃口是不能等的嘛,
要我等两个星期才吃到也太凄惨了。

买给家人的东西我倒是很阿萨里,
买给自己用的或者拿来卖的,
都杀价杀到彻彻底底。

可是杀价也得看地方。

刚才想说去Appollo那里买盒Rocky,
遇到pasar malam,
只好停车在附近,走过去。
结果竟然没有开!!!
返回的时候看到档口有卖Rocky,
我过去问买整箱多少钱,
买整个,uncle竟然才扣我一块钱,
还用那种虚伪的笑容跟我讲他整箱只赚我RM1= ='
结果我没买。
因为我知道最低售价是一盒RM1.50,10盒RM15,
我不奢求他算我原价,
10盒RM20的价钱,我会很满意。
See,厉害进货的人就是有这种烦恼,
当你知道原价的时候,
你根本买不下手。
不过后来想了想,
uncle就是不会进货,
来价可能是一盒RM2了,
赚没几块钱,
我又何苦为难他呢?

又走了几步,看到布丁档口。
天啊,这就真的是我的不对了!
这几天跟卖家们杀价,
结果养成了坏习惯,
我竟然问:“10罐布丁多少钱?”
ISH,我鄙视我自己。
虽然布丁是很容易做,
但是aunty都快50岁了还要站在路边卖布丁,
我竟然去贪图她那一点钱,
我太丢脸了!!!!!!!!
对不起,aunty。
我真的是职业病 = ="
以后要多多跟aunty买布丁了,
绝对不杀价,而且要买多多!
对不起,aunty。

总结是,
对不起uncle aunty,
你们赚钱辛苦了,
我以后绝对不会在pasar malam杀价了,
paiseh。

小贩虽然很好赚,但是赚的都是辛苦钱,
费的力气是我的几百倍,
赚的却可能只是我的一两倍(生意还不错的话)。

当我一个交易赚了RM100的时候,
他们却得用算百次交易才能赚到一样的钱。

其实我家也一样,
三哥赚的也是辛苦钱,
修理Motor的姿势让他受伤,常喊痛。
虽然店里的收入是我的五、六倍,
哥哥却是辛苦到没有时间休息,
连吃饭都常常吃到一半就没空,忙完了回来继续吃凉了的饭。
连上厕所的时候,都警觉性极高,可以报价。
根本从开店到关店都没得休息,
比我阿宝还更忙。

陈欣怡,
所以我求求你,
以后就别欺负那些赚辛苦钱的人了好吗?
我会看不起自己的。

2013年6月4日星期二

一堆ngam ngam chan chan

话说两三年前倾家当产(快一万块)还是完成不了梦想。
没有失败一百次就放弃的根本就是弱者。

做生意嘛,
就是会一直失败一直遇到挫折。

我的梦想职业就是开一间类似sasa的店,
但是不是像他们这样暴利赚到300%啦。
卖的东西可以从RM1到RM1000,
任何价位,只要是很棒很好很值得推荐的就卖。
最重要的是,我想要有几间小小的consulatation room,
因为我觉得一定要示范使用,
但是马来西亚很多人都害羞,怕别人看,
所以小房间可以避免他们的尴尬,
还可以好好示范教他们怎样用 ^ ^
最喜欢先做半边脸,
让他们惊讶一下效果,
然后才做另一半。
不管是护肤品还是化妆品,
我都会锻炼成这种能力。
不是要,而是一定会。
因为这是我最期待最期待的,满足感。

这一次,再花了好大一笔钱,
可是我学聪明了。
真的。

也许几年前那一万块的“商业挫折训练”是很昂贵。

但是从越大的错误中学习,我相信越能站得稳。
现在的我比以前更勤力做功课,
每次进货都不会像以前这样冲动,没分析。

虽然对家人很大方,朋友也还好,
对自己却很吝啬,没有到很便宜或很需要都不会买。
几年也只买一次包包。
因为我知道自己需要存一大笔钱来满足最后最大的满足感。
每个月硬是要省下一千块。
有时候真的很想吃快餐,
就两餐当一餐吃,
而且一定会挨饿到有Lunch或dinner time为止。
现在的钱包只剩下RM1(不包括syiling啦)。
其实有整整RM1400在家,只是无论如何都要留着!
结果下午吃了10块饼干,其实配咖啡也很好吃啦^ ^

在这么“省吃俭用”的日子里,
还是会带全家人去看看戏吃吃饭,
对家人真的要很大方,
因为他们养了我多少年啊!

阿宝也很疼我,
常常包下我的晚餐^ ^
不然我就更可悲了。
虽然shopping的时候,不会通通买给我,
但是有他陪着也很足够了。
如果我要找通通买给我的,
全部肥仔粉丝都能做到,
可哪一个肥仔愿意为我减肥?
没看过。
很多的钱,也买不到爱情。
诚意才能得到。

好吧,我承认,
AS常常买名牌送傻婆廷的时候,
我是会羡慕的~
或者他买了整堆整堆的零食,还有买了整堆的海鲜煮给傻婆吃的时候,
我更羡慕......
但是一想到他满满借口的懦弱,
就无法羡慕下去了。
取代的是生气。

lol,从做生意到生活到梦想到爱情,真罗嗦啊~

O ya su mi ~

2013年5月5日星期日

跑了很久,累了。

原来人长大了真的一点也不好玩。
我没有再忙碌地东奔西跑,
为了准备每个朋友的生日。

所以也没有人为了我再东奔西跑了。

去年被关在教练营,
被一群老鸟欺负、看扁,
生日那天凌晨,
偷偷在住宿的厕所哭了,
可以被记录为出生以来最凄惨的生日。
那晚哭饱后尽全力的准备好讲稿,
生日当天的考试,
我得到了93分,
那些教了几十年书的人都败给我。
这也是为什么那些人现在愿意低声下气求我回去教书。
所以勉勉强强,
那也算是一个具纪念价值的生日吧。
不过还是要感谢考官没有偏心。
不能忘记肥goh打给我聊了很久很久,
原因是,
他生日当天聊天不用钱,呵呵。

还记得有一次,
傻婆廷早几天特地驾车下到大山脚去买我要的东西,
那次真的是感动到我无论如何认定要跟她做一辈子的朋友。

还记得丽华跟Ah Toh因为我没有第一时间抱她们送的玩偶而complain,
lol,
其实我更想抱的是你们。

后来你们都到处去念书了,
我也跟阿宝交往了。

从小时候到那一年,
可以说用尽力气了。
阿宝他们男人嘛都不庆祝生日的。。。。
我似乎都没什么好期待的。
因为,我完全知道他要准备什么。
唉。
第一年用心准备了,
他并没有很感动。。男人的神经不像女人。
第二年也用心准备了,
他竟然说没有惊喜。
原来我们给彼此的只是失望跟失望跟失望。
到底我们期待对方做什么?

说真的,我只是期待他更男人点。
做些男人该做的事吧。
plan个餐厅,plan个旅行,plan点东西!
不要花钱的话也行啊,
折100朵玫瑰花,50朵也够了!
已经够我感动死了。

他只想做他方便做的,
学傻婆廷print点照片,
那是不需要一分钟完成的。

他说我也没给他惊喜。
到周年纪念的时候,
他就知道他完全错了。

我认为,
感动是要累积的。
要花超过几个月的时间。

他呢。。竟然理所当然地说去年他准备,今年我准备。
唉。他又想省钱了。

我原来连个蛋糕的几十块都不如。
信不信我感动完你直接甩掉你 : (
一起受伤,哼。

没有傻佬傻婆们在的生日,我一点也不期待。
唉。

老了呗,看开点呗。
是时候给肥Goh弄点什么小礼物了。

2013年2月27日星期三

我很老很丑,也不温柔。

宅女啊宅女,
你怎么那么不堪一击啊。。
你可不可以坚强一点啊。

阿宝说你像aunty,阿珊说你像aunty,
你就认了吧。
你都20多岁了,买东西又不阿萨里,不管怎么看,外表内里你都是彻彻底底的aunty啊。。
你难过什么呢。
被人说几句真心话就哭到酱凄惨,
那些80多岁,岂不是要死要活了。。



不用那么难过。
只要你知道自己比之前好看就可以了。
老了就老了呗。

被小孩子叫aunty,跟被男朋友叫aunty,跟被好朋友叫aunty,
这三者的差别原来是这么大的。

我知道你们个个都天生丽质,
阿宝长得年轻,脸又小,个性又好,朋友到处都是blablabla..
菀廷虽然肉了点,怎样都是美丽可爱型,身材又好,又够矮,眼睛电力也很强blablabla.. .
佩珊做工“醒目”,而且懂得怎样让自己越来越好看,不管是瘦身还是皮肤都很努力blablabla..

只有我又懒惰又老气对吧..
我知道你们不是想伤害我的,
只是不觉得我这么脆弱,也不知道还有其他人批评我。

阿宝不懂我做么这样难过。

被自己的男朋友说老,我都用了快一个星期时间来忘记,在他面前也尽量不露额头了。
还要被两个好朋友,插几刀在脸上......

......我真的不敢出去见人了。
因为我从来都不知道自己有这么差劲,我还以为自己平平凡凡的不会惹人嫌。

阿宝明天要用车,
我想躲起来也没办法了。

拜托......坚强点。至少给自己留点自尊,别哭了好吗。

现在的老人家怎么就这么不堪一击。。难过这么多看不开就跑去自杀。
如果这世界上没有好吃的,我也该去自杀了。

2013年1月5日星期六

我的职业梦

我是个很容易走失的人,
不管是在马路上 = ='
 还是前途上。

过去一年,
我很荣幸也很高兴地加入了美容学校。
可惜我看到的,
只是丑恶,
和面具。

我不齿这些人的虚伪,
可是这是商业人士的基本要求,
社会上已经很普遍,
只有我这种小孩子,
才会那么在乎黑与白,那么在乎真实的人格。
我自己不也很丑陋吗?
我也会偷东西,
也会使诈,
也很狡猾,
也会耍赖。
我也没好到哪里去。


没有完美的人,
只有追求完美的人。

过去一年,
让我觉得很心寒,
因为我身边尽是放弃的人,
有的放弃这学校,
有的甚至放弃美容。
一年,11个,而这个数目还在一直增加。
我是当中的第10个放弃这学校的人。

失业的那一刻,做决定的那一刻,
我开始有种前途茫茫的感觉。
毕竟我曾经因为被选中,
直接当staff 而得到了空前的喜悦,
我曾经以为我是全世界最幸运的人。
最后,
还是理智地,放弃了这糟糕的公司。

 直到最近,
12月到现在,
我开始找回自己。

不懂哪里来的一股力量,
我很努力地卖护肤产品,
赚了一大笔钱,
更重要的是,
我的顾客都告诉我,
我在跟他们分享美容知识的时候,
眼睛是发亮的,
她们可以感受到我的专业跟我对这份工作的热爱!
而不是赚钱!

原来不管我走到哪里,
我还是我!

我还是那个疯狂的美容师,
还是那个对全世界护肤品都有兴趣研究的疯子。

我还是那个喜欢解读瓶瓶罐罐背后成分的疯子,
我还是喜欢挑战所有产品的极限效果!
我的皮肤,可怜成了白老鼠。
但经我手调理变好的皮肤,
原来还是蛮多的。

看她们变美,
我心里更踏实了。
因为,一切都值得了。

我的职业梦,
就是打造一个爱美天堂。
像watsons,sasa那样有很多牌子的护肤品,
当然所有牌子要经我一一挑选,
便宜到贵的统统要有,
全部都不可以有危害性成分。

要有侦测皮肤仪器,
基本的油分、水分测试当然要有。
由我来为她们挑选最好的,最适合的,最有效的。
最后还能结合美容院 : )
比如痘痘皮肤,就是一定要由美容师清干净,
后续的保养才能越来越帅,越来越美。
一般人根本无法在家里做到清痘痘的正确步骤与方向,
不管买了多强的痘痘膏,
也只是治标不治本。

我要所有人都美美的帅帅的 ^_^

发完美梦啦~
就要努力实现它 !

2012年11月13日星期二

看烟花前,
哭了一次,
看烟花后,
再哭了一次。

你永远只会发脾气,
没有想过我会难过的原因。

一次,
我被学校的问题学生恶搞汽车,
你说帮我洗,
结果很随便冲水然后说尽力了,洗不脱。
我觉得好难过,
因为那是第一次感觉到你不是真的爱我。
我上车,直接回家了,因为不想在你面前哭。
你说我发脾气,
你有没有想过是谁的错?

每次你朋友在,
你都没有听我说话,
搞到要你的朋友帮我说话,
你懂不懂我有多丢脸?
我的男朋友连我的话都听不进去,还要让外人来传话。

还有,
在你家我也是没有发言权的,
说什么都被否决,
你有没有察觉过这一点?
你有没有站过在我这边?
连我三哥这样为难的身份,
也懂得跟老妈争取三嫂的观点。

我有告诉过你,
我最讨厌小孩子。
你顾着小孩子不理我,
连我走到哪里都不知道。
你让他打扰我们的空间,
就连我玩game他都要来干扰,
今天一整天,
我是给了谁?
给了小孩子?
给了你的朋友?
你还叫他牵我的手?

。。。
我最难过的是,
你哄我的所有动作,
竟然不只是对我一个人做过,
原来那些都不是专属我的......

到底有什么是属于我的。。。。。。。
冯文聪,你太过分了!..

过了今晚,
我不会再哭了。
这个样子太丑了..

2012年10月31日星期三

从我没有伸手跟老妈拿钱开始,
银行户口的钱越来越少,
好不容易存到第一个RM10000,拿去念书了。

记得那时候穷到连吃几个月快熟面。
至少,没有挨饿。
我是这么对自己说的。

的确我没有必要让自己这么辛苦,
摊开手掌脸皮厚厚,日子要多好就能多好,要读多几个course都可以直接报名。

问题是我只有脸皮厚,对着家人摊开手掌是没办法的,
这要怪我该死的原则:都几岁了,还好意思跟老妈拿钱?

这是二哥自暴自弃时,
我看不惯他这么老还跟家人拿钱,
所以莫名其妙生出来的原则。

我想要的很多,
超薄的Asus Laptop,Ipad。。
还有aesthetics跟lymphatic guasa的course。。

很突然的,手机坏了,
你以为我不想买新的吗?
偶尔在一群人里面,
只剩我一个没有用touch screen的手机,
你知道我有多不想拿出来吗?
像我这样厚脸皮的人,第一次知道什么叫怕丢脸 TT

 终于,
存到第二个RM10000。
原本是要拿来报读多几个course的,
说不定还能剩千多块买个新手机。

可是我能怎样?
12月就要开刀了。
家人根本就没有那么多钱给我每年到医院报到几次。
想读的course,没了。
更何况是手机?

阿宝还整天拿人家的缺口来说。。
他有的是钱,
工作稳定薪水高老板好,
车油不用打几次,
早午餐都不用自己买单,
也不用供车。 

怎么可能明白我的心情。


总是觉得他很在乎在我身上花了多晚餐跟电影,
因为随便提提他就会很敏感,而且记得很清楚是多少多少。
竟然还说我会乱花钱。
连靠做多多part time来赚钱的朋友自己用着nokia,
都舍得买Iphone给女朋友,
这样子比较下,
不是显得阿宝吝啬,
而是显得我不值得......

从我没跟老妈拿钱开始,
我就变成真正精明的金牛座了你懂不懂。
菀廷肯定能明白,她是唯一一个看我从购物狂变成买一点东西都要犹豫的人。

。。
我以后,
都不要花他的钱了。

手机还是没得买,
course还是没得upgrade,
刀还是要照开。

唉。。这几个月又要开始泡面生涯了。
 
半年不用手机,
会怎样?
最不方便的应该是promoter那份part time吧,拍照那些。。

为了我无聊的原则跟骨气,
不想让他觉得我欠他很多,
手机干脆不用了,
晚餐自己煮泡面,
12月七千,
1月一千五百,
预计1月会是我最穷的时候,
幸好我还有绝招,
早餐午餐一起吃,

晚餐还没饿就先睡,
一天只吃一餐,

那一餐偶尔是泡面,偶尔是mcd XD
可以省很多很多的,
又可以过得很开心^^

开刀后对自己好一点,
早午晚买饭吃。

。。
唉,不想再听到有人叫我买手机了。
一个手机搞到我这样emo要写篇blog发泄负面情绪。。真是的。


2012年10月24日星期三

找回自己

阿宝说,
你是不是不喜欢我料?

打从心里觉得他是傻的,
哪有这么容易不喜欢。

这一年来,
变化很大。
我很不能适应这一切,
甚至感到很难过。
事情没有我预料中那么顺利,
是我太高估公司了吗?

记得刚进来念书不久,
就被带去展览会帮忙。
明明就只是很单纯地玩玩,
却好像被公司发现什么新大陆这样,
结果被两个经理力荐进来。

有点受宠若惊。

到现在她们还是没有放弃我,
只是我放弃了这公司。

没错,
就跟1年里那10几个员工的辞职原因一样,
薪水低,
1人当3人用,女的当男的用,男的当畜生用,
是事实。

我的工作,
就是做经理的枪手。
她懒惰做的,都丢给我做,
我用心地做,
换来的是她会跟上司炫耀那些只是她随便打出来的报告,
然后获得老板的赏识。
她最差劲的地方是,
骂错人会假假混过去。
我被欺负,
还要我道歉。


我相信她,
却被她骗更多。
可以说,
我有一股想要杀掉她的冲动。
不过当我看到她笨笨地扛下这分行的样子,
还是算了吧。

我一直以为自己进了顶尖的学校,
可惜我不是院长的学生,
由她教出来的学生手艺肯定一流,
虽然她脾气暴躁,骂人的时候可以骂到那些人变畜生,
我还是很想变成她的学生,
至少可以变成手艺一流的畜生。

相信她也看不到现在的老师跟学生的素质,
有多糟糕。
连她的孩子也在一步一步让这公司倒闭,
如果有人想学美容或化妆,
我会推荐他过去Sibu找两姐妹,
学了才过来考国际文凭,
这样才能真正拥有实力与国际认证,
前途无可限量。

我23岁的时候一定会过去找她学化妆,
借口就是我要在那里工作,
所以顺便在那边学,
所以找S...I的卫星学校比较放心。
这样就可以留点面子给他们,
也不会让两姐妹为难。

只是......会不舍得阿宝。
不过学化妆也只不过4个月左右就可以了~
还好啦。
我相信阿B没有这么容易变心。

言归正传,
进入公司以后被重点培训,
去了两次KL,
当然没得玩,
我是去工作的。

培训期间,
让我逐步发现公司更多更多的不好。
现在三间分行90%以上员工都在等着合约完毕,不用赔钱的方式离开公司。
学校已经剩下一个躯壳了。。
没有彩妆老师了。
再过半年,会关掉两间分行。
剩下几个老板在撑场。

甚至子公司原本monopoly的护肤市场,
也逐渐被吞噬。

剩下八个人,1个要退休的秘书(60岁),3个教育经理(30至45岁),4个老板(30至70岁)。

要照顾的是3个美容院,3个美容学院,1个批发公司。
总共10几个部门,坐落在三个不同的城市。
唉,他们这样对待员工的方式,
会面临倒闭也是无可避免的事。

我跟同事们也只能默哀。

但我还是好高兴进来这里,
也很荣幸成为员工,
因为我得到的比其他人来得多。

也因为这样,
辞职了,还是被咬着不放。
事实是,
CIDESCO我要读,
不过我不会投资在没有老师的学校。
CIBTAC跟Spa Course圆满结束以后,
我会先去帮别人打工~
看看外面正常的美容院操作,
了解她们的刻薄或温馨 : )
存一笔钱以后,
才来读CIDESCO。
我要拿脸部刮痧做我的毕业论文,
所以到时总共需要15000左右,
这笔现在对我来说很大的数字,
其实new york,london那些员工半年时间就能存到。
虽然我不会移民去外国,
但是最高国际文凭是我对自己的承诺。
虽然有它,薪水也不会高一点就是。

有时候会觉得自己笨笨的,
 我可以像别人一样摊开手板跟父母要多一万块读书啊~
多轻松啊~
可是却觉得容易得到的机会,不会被珍惜。

辞职不久以后,
经理竟然在上课时间逼学生买东西,
由于我非常了解公司运作,
知道那是不必要的花费。
我真的很想说:“不用买的啦,用水练习也没差”
最后我没说,
因为我不想变成带头做坏事的学生,
的确我对公司有这种威胁存在。
最后无端端躺在床上,竟然也损失了几块钱,同学也都是。

那一刻,
我明白我对经理同情,
是对自己残忍。
她根本就不会手下留情。

很多人都认为经理对我特别好,
当然啦!因为我有利用价值呗。
这间分行半年来,经理的业绩是0,我的业绩是70000,
她那些报告还有这半年的业绩都是我撑住的,
不对我好一点怎么行?

辞职以后对我好的原因是,
我还是能帮她赚几万块。

而我帮她的原因是,
我还想跟那两个同事做朋友,
为免她唧唧歪歪的,
就给她一点好处。

可是这家伙贪得无厌,
又想从我这里拿好处,
逼我读其他course。
其实我,很确定不要在这里学,
但是我不可以告诉她答案,
她会跟拒绝她的人撕破脸这一点,
我很清楚。

不过这半年来经历这么多,
要寻找多一份part time,
要清掉我不像再卖的货,
年尾还要开刀把那大大小小7颗瘤瘤拿出来,
还有我未来的规划该怎么办。
我真是承受不住压力,
极度迷失跟茫然。

甚至前几天,
我遇到我曾经最敬爱的老师,
我叫不出口。
自卑地认为,我是多么令人失望的一个学生。

我是打从心里觉得自己失败,
原本以为可以很轻易地在这学校考完两张国际文凭就工作,
却事与愿违。
这学校并没有我预期中可靠,
这公司也没有我预期中精明。

阿宝不能体会我这小女人的问题,
我不懂谁会明白,
不认为谁可以帮到我。

从我决定要学美容那一刻起,
这条路就再也不是康庄大道了。
我应该要记得这道理才对。

或许我是可以解决这些问题的!!!
陈欣怡有什么做不到的!
这是阿莹男朋友黄朝新还当我是朋友的时候跟我说的,
他认为我不是那么容易被打败的。
呵呵,的确我是蛮倔强的啦。

既然人生计划A宣布失败,
面对现在的迷失状况,
只好随便应万变!(copy from 雪叶)

还有阿宝啊,
虽然你无法体会我的感受,
但是请不要怀疑,
我到现在还是迷恋着你。

只是我越来越不懂自己在干嘛,
感觉自己彻底失败了,
要哭也哭不出来,
歇斯底里地。。快变废人了。。
你扶不起我,
因为你把事情想得太单纯。

面对一个难题是很容易,
在你反应不来的时候,
心情低落的时候面对多个难题,
就不是这么简单了。

有时候,
真不想跟你说心事,
因为我的心事很无聊很现实,
一点都不像小说女主角那样楚楚可怜惹人怜爱的心事。

反正没有人帮得了我,
自大狂的我就自己解决吧~
不管一切往前冲就是最聪明的做法!

。。
倾家荡产,
完成梦想!

(还记得吗? 这曾经只是代表我花完了所有储蓄走向美容,但是现在是代表我必胜的决心。)

My friends^^

傻婆们请点击*view all image~看得比较清晰~ 另外,将你的mouse移到照片那边,会看到每张照片的标题..(amchio^^)